Les crises 

Une aidante devenant aidé

Cohabiter avec mon trouble 

Il est très important pour moi de faire la différenciation entre mon trouble et moi. Effectivement, j'ai un trouble de la personnalité borderline, mais je ne suis pas le trouble. De cette vision des choses, en découle une philosophie de cohabitation avec ce corps étranger qui est en moi. Et franchement, ce n'est pas le plus cool des colocataires. Je ne sais jamais quand il apparaît, il est invisible aux yeux des autres et très mal reconnu par les spécialistes. Tout cela engendre une méconnaissance de la maladie. De plus, il est difficile de mettre des mots sur ce qu'on ressent car nous-même parfois, nous ne savons pas ce que nous ressentons à cause de l'intensité. 

Au quotidien, cela est déstabilisant et très fatigant pour nous et notre entourage, car nous pouvons autant être en phase d'euphorie qu'en phase de dépression et/ou de vide. Et bien souvent, le transfert se fait d'un coup. Nos émotions sont trop fortes et donc nous demande beaucoup d'efforts pour les contenir et il n'est pas rare que nous n'y arrivons pas, car c'est trop intense. 

Solitaire et incomprise

Une mer aussi calme qu'agité

Je ne suis pas mon trouble

Les relations avec les autres

Le thème d'aujourd'hui est particulièrement complexe à expliquer. Car pour ma part, je suis une contradiction a moi seule. Je peux autant être la fille la plus sociale et joyeuse, que la personne la plus timide et qui va se cacher pour ne pas attirer l'attention. Je peux autant être l'ami qu'on rêve d'avoir ou l'inverse.

Pour structurer l'article, je vais l'écrire sous forme de point.

Avec les inconnus : je peux facilement être sociable surtout si c'est en soirée. Je ne vais pas toujours faire le premier pas pour les aborder, mais je ne suis pas toujours fermée. Par contre, au cours de la soirée ou du moment de partage avec eux, je peux rentrer en down et là, je vais m'effacer tranquillement. Lorsque je fais ça, dans un sens, je cherche leur attention et quand cela ne marche pas, je me dénigre, car je me dis que je ne suis pas suffisamment importante pour être remarqué quand je ne fais rien. Puis je peux partir sans rien dire à personne tout en me dévalorisant. Enfin, je ne donne pas ma confiance facilement. Je me méfie de tout de peur d'être rejetée.

Avec les amis : je suis très jalouse et possessive par peur qu'ils me laissent pour une personne de mieux. Je fais donc la gueule et je boude comme une enfant de 5 ans. J'ai une peur qu'ils ne trouvent que moi. Mais sinon je peux donner tout pour eux, je suis quelqu'un qui est prête à tout faire eux si ça ne va pas. Par contre, j'ai tendance à m'isoler quand je ne vais pas bien et à ne pas demander de l'aide de peur de déranger. Je me dis également qu'à force de n'aller pas bien, ils en auront marre de moi et ils partiront dans tous les cas.

Avec toutes ces personnes, je peux avoir un comportement destructif. Il est question d'un comportement qui a le but de mettre à bout la personne pour qu'elle me quitte (m'abandonne). Je reproduis le schéma que j'ai vécu et qui a causé mon trouble.
Et en même temps, j'ai une dépendance affective à eux qui est si forte et qui se traduit par la jalousie et la possessivité.

Tous ces comportements et situations peuvent être source de crise borderline.

En bref, les relations humaines ne sont pas simples pour moi et notamment à cause de mon hypersensibilité. 

L'anorexie

J'étais anorexique. Aujourd'hui, je vais mieux, mais j'ai encore des comportements qui tendent à mes mauvaises habitudes. Je fais attention à ne pas trop manger, j'ai envie de tout le temps maigrir et je veux me peser tout le temps pour regarder l'évolution de mon poids. Ce matin, comme tous les jeudis, il y a la pesée. J'ai peur et j'espère n'avoir pas pris de poids. Il faudrait que j'ai quelque chose pour mesurer mon tour de taille et voir si j'ai minci. Je vais essayer de ne pas m'angoisser si j'ai pris du poids. Normalement, ça devrait aller, car je vais au sport tous les jours.

L'anorexie est un trouble du comportement alimentaire consistant à ne pas manger assez voire se faire vomir pour rester maigre. Il est possible de l'être à cause d'un choc émotionnel ou par obsession de son poids. Il y a 5 ans, je faisais 50 kg. Mon anorexie est dû à un choc émotionnel. Je ne mangeais plus et ne dormais plus. C'est pour cela que j'ai perdu beaucoup de kilos. Ce trouble est apparu en même temps que celui de la personnalité borderline ce qui n'est pas étonnant, car les deux vont souvent de pair.

Lorsqu'il était l'heure des repas, j'angoissais et encore plus quand c'était en compagnie. Je m'isolais pour montrer à personne mon mal-être. Mes amis essayaient de me faire manger un peu, mais quand j'allais au-delà de mes limites, je vomissais comme si mon corps rejetait la nourriture. Cela a duré au moins 1 an et demi si ce n'est pas 2 ans.

Puis un jour, je me suis vu en photo avec un maillot de bain. J'ai eu un déclic en voyant ma peau si fine et mes os ressortir. Depuis, j'ai repris des kilos, mais je garde quelques comportements anorexiques : ne pas manger quand je suis tressée, angoissée ou à cause d'une contrariété. En recommençant à manger, j'ai pris du poids très rapidement et je n'aimais plus mon corps à cause des vergetures et de l'évolution rapide de mon corps. Cela m'encourage à ne pas manger pour perdre du poids. Tous ces comportements engendrent une instabilité au niveau du poids et des tailles de vêtements. J'ai donc, dans ma penderie, des vêtements qui vont du XS au L.

Même si aujourd'hui, je vais mieux, j'ai encore des comportements du trouble. Pour éviter d'alimenter ses comportements et que ça devienne obsessionnel, la balance est interdite à la maison. Ce n'est pas toujours facile, mais ça fait aussi partie de mon vécu. 

Les traumatismes

Étant borderline, j'ai forcément vécu des traumatismes quand j'étais plus petite. Je ne vais pas vous conter mes traumas pour deux raisons :

- l'objectif du blog est d'aller de l'avant et se concentrer ce qui m'aide et non ce qui me provoque les crises.

- c'est tout simplement ma vie privé

Cependant, je vais vous parler de comment ils se manifestent et comment je fais pour aller mieux.

Pour ma part, j'ai plusieurs traumatismes que j'ai eus pendant toute ma vie. Aujourd'hui, je ne suis plus dans cet environnement traumatique. Malgré tout, ils reviennent me faire des coucous la nuit dans mon sommeil à travers les cauchemars et certaines situations dont le contexte se rapproche d'un moment traumatisant pour moi.

Les cauchemars : depuis 6 ans, je fais toujours les mêmes cauchemars qui consistent à revivre des traumatismes de mon passé et à ne pas réussir à m'en détacher. A cause de ceux-ci, je peux avoir une crise d'angoisse dans mon sommeil. Lorsque la crise se fait dans mon sommeil, je n'ai conscience de rien, jusqu'à mon réveil. Je transpire, pleure voire, convulse et hyper ventile. Je ne me souviens que de mes cauchemars et jamais de mes rêves. Avec mon art thérapeute, on essaye de comprendre ce que mon inconscient veut me dire à travers ces cauchemars, mais ce n'est vraiment pas évident. Malheureusement, il n'existe pas de traitements contre les cauchemars, mais plusieurs méthodes sont possibles (efficacité à déterminer) : attrape-rêves, huiles essentielles, la méditation, les tisanes aux plantes relaxantes, la lithothérapie…

Les situations : j'ai vécu différentes situations traumatisantes quand j'étais plus jeune. Aujourd'hui, ces scènes se manifestent également par des moments de vie qui vont me les rappeler. Par exemple, hier, je suis allée dans le famille d'une amie le contexte était tranquille mais la scène du repas de famille était trop difficile pour moi et j'ai commencé à faire une crises d'angoisses. Cela peut être aussi à travers des visages et des personnes que je ne connais pas, mais qui ressemble à un de mes bourreaux.

Il existe des périodes où les traumas ressortent bien plus facilement que d'autres. Les dates d'anniversaire, les vacances, Noël, etc.

Aujourd'hui, j'essaye de travailler dessus avec mon psychiatre et mon art thérapeute pour que mes traumas soient moins compliqués à vivre. 

Les crises d'angoisse

Le dernier article étant sur les traumatismes, j'ai trouvé pertinent de parler de crises d'angoisse.

La crise d'angoisse peut aussi s'appeler crise de panique. C'est un état de peur soudaine qui est délimité dans le temps. En général, elle peut durer entre 20 et 30 minutes mais parfois plus.

Chacun réagit différemment et cela peut se manifester de plusieurs façon selon les personnes. Pour ma part, la plupart du temps, elle consiste à m'oppresser la poitrine, avoir du mal à respirer, à pleurer, trembler et me donne très chaud.

Elle arrive lors de situation particulière. En général, c'est lorsque la situation se réfère à un de mes traumatismes ou quand je suis dans une situation inconfortable. Elle réagit aussi à mes phobies comme le vide, l'abandon ou encore le trop plein.

Il peut également y en avoir plusieurs dans la même journée.

Depuis que je suis sortie de la clinique, il est rare que je ne fasse pas de crise. 

Au minimum, mes crises durent une dizaine de minutes et au maximum, plus d'une heure.

Après la crise, je suis épuisée et ai besoin de dormir et de me reposer car toute mon énergie est passée dans ma crise.

En fonction, d'où je me trouve c'est plus ou moins embêtant pour moi. Car si je suis chez moi, ça ne me dérange pas mais si je suis dans un endroit public ou avec d'autres personnes, cela me met très mal à l'aise.

Demain, je publierai un article sur comment faire face à la crise d'angoisse en expliquant les techniques que j'utilise pour me calmer.

L'hypersensibilité

C'est très difficile à vivre au quotidien et d'avoir des relations sociales avec d'autres personnes qui ne connaissent pas ou qui ne comprennent pas. On se sent incompris ou alors trop faible par rapport aux autres. C'est frustrant de ne pas pouvoir agir autrement alors que la raison est minime pour d'autres. Pour moi, j'ai du mal à accepter cette partie de mon trouble. De plus, les commentaires comme : "ne te mets pas dans cet état-là, ça ne sert à rien" n'aide pas du tout à se sentir mieux, car il est impossible de réagir autrement.

Au début de l'article, j'ai dénoncé l'abus d'utilisation de ce terme, mais à contrario, il y a plein de personnes qui le sont, mais qui ne le savent pas et se demande qu'est ce qui leur arrive. Et pour avoir vécu cette situation avant d'avoir été diagnostiquée, c'est un enfer de ne pas savoir pourquoi il est impossible de réagir autrement alors que nous savons très bien qu'il n'a pas lieu d'être. 

La dépression

Je pense avoir commencé à être réellement en dépression sévère à 17 ans quand tout mon monde a basculé. Suite à un choc émotionnel et de pénibles périodes de maltraitance, je suis rentrée en dépression sans vraiment le savoir. Je me doutais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas et que malgré les efforts que je faisais rien n'y faisait.

Cette maladie qui s'agrippe à soi comme une sensu, est un réel fardeau à porter au quotidien et nous bouffe petit à petit un peu plus de l'intérieur. De plus, une fois guérit, elle peut revenir aussi facilement que la première fois.

Pour ma part, la dépression est également une conséquence de mon borderline. Pour tout dire, des fois, je ne m'en rends même plus compte que je suis dans une phase dépressive. Oui, car avec le borderline, ça se met sous forme de phases.

De plus, il y a différents niveaux de dépression et bien souvent, je tombe de plus en plus profondément avant de me reprendre en main ce qui est dix fois plus difficile que si je l'avais fait avant de toucher le fond. C'est aussi un travail que j'essaye de réaliser afin que je souffre le moins possible.

Je ne saurais pas vraiment vous expliquer ce que je ressens pendant ces phases, mais je m'y sens vide de sens sans aucune motivation et envie de faire quoi que ce soit. C'est une fatigue permanente à rien faire ou à dormir.

Ce qui m'en sort, est la thérapie avec mon art thérapeute ou bien un déclic que je ne pourrais pas expliquer. Mais je sais très bien que je fonctionne sous des phases et que quand celle-ci disparaît, elle reviendra toujours. Ce qui parfois m'empêche d'aller mieux. 

La culpabilité

Qu'est-ce que je peux faire pour déculpabiliser?

Je pense qu'il faut prendre du recul sur les situations et me dire que tout ne dépend pas de moi et que parfois, je ne peux pas être parfaite. Chaque personne a sa propre responsabilité dans les faits. Il y a certaines choses qui ne m'appartiennent pas. C'est également aux autres de fixer leur propre limite pour éviter des situations comme celles expliquées ci-dessus. Il faut également que je pense à moi et à me soigner avant de m'occuper des autres. Puis je ne peux pas avoir le contrôle sur tout donc c'est à moi de le lâcher.

Écrire me fait du bien pour prendre le recul nécessaire. Cela me permet de décharger mes émotions notamment par rapport à la culpabilité qui me bouffe de l'intérieur. C'est vraiment difficile de vivre avec. Même si je sais que les raisons de mes sentiments sont fausses, je ne peux pas faire autrement. C'est un combat contre moi-même qui me fatigue et qui m'épuise tous les jours. 

Mes phobies 

Depuis longtemps, je me dis que puisque mes parents n'ont pas su m'aimer alors que je suis leur propre fille, je ne dois pas mériter l'amour d'une personne. Je continue à me dévaloriser sans cesse et ne comprends pas pourquoi mes amis et mon copain restent près de moi. Je me dis que si ce n'est pas maintenant, un jour, ils finiront par me quitter comme ce que ma famille m'a fait et m'a fait croire. C'est un sujet très personnel que j'ose dévoiler, mais qui est encore très difficile pour moi de vivre. Ça l'est aussi pour mes propres qui doivent me rassurer sans arrêt sur l'amour qu'ils me portent.

La phobie du vide : je ne sais pas d'où vient cette phobie, mais j'ai peur du vide. De par mon trouble, j'ai une sensation de vide constante. Et quand je ressens ce vide plus fort que d'habitude, je ne ressens plus rien et je rentre en crise. Le vide me fait peur, car j'ai l'impression de ne plus être personne et ne plus ressentir quoi que ce soit. Je suis comme composée de rien. Le rien est en parallèle lien avec le néant et la mort. Quand je ressens cela, c'est comme si je mourais à petit feu. C'est très difficile de réussir à expliquer exactement ce qu'il se passe dans ces moments-là. En-tout-cas, là où certains recherche le vide intérieur pour se reposer, moi, je le fuis comme la peste, car il me fait entrer dans une sphère de néant et de rien qui est insoutenable.

La phobie du trop-plein : comme je suis borderline et que les contraires s'attirent dans ce trouble, j'ai peur du contraire du vide, c’est-à-dire le plein. Je vis les émotions de manière démultipliée et quand la jauge des émotions est pleine, je rentre en crise et explose de toutes ces émotions que j'ai gardé en moi ou que je ressens trop fort sur le moment. Dans ces moments-là, je ne suis plus maître de mon corps et de mon esprit et une souffrance psychique énorme arrive. C'est un peu comme un feu d'artifice dans ma tête et mon corps, mais sans la sensation agréable du spectacle. À l'intérieur de moi, tout explose et je ne peux pas me maîtriser, je subis.

Avec mon art-thérapeute, il y a un travail de fond qui se fait sur ces phobies afin d'essayer de les affronter et/ou de les diminuer. Mais c'est comme tout le reste, c'est un combat contre moi-même dont j'ai l'impression qu'il ne s'arrêtera jamais. Mon corps est en souffrance et mon esprit aussi et je ne peux rien faire pour y changer seule. Je prends du coup un traitement qui me permet de réguler tout ça, mais ces sentiments sont quand même ancrés en moi comme s'ils ne partiront jamais. 

Paradoxes

Quand je fais une crise, j'ai un sentiment constant de vide et en même temps des émotions qui explosent. Je n'arrive pas à expliquer comment cela est possible, mais c'est l'une des sensations des plus désagréables. Je n'arrive pas à faire face à ce genre de situation donc je subis.

Être entouré de plein de monde me fait sentir seule car je n'arrive pas à m'intégrer dans le groupe. Il y a du monde autour de moi, mais je reste seule avec moi-même comme si j'étais dans une bulle a part.

J'ai peur du vide, mais quand je ne vais pas bien, j'ai l'habitude de m'isoler pour me conforter dans ce mal-être et je veux rester seule alors que je n'en ai pas envie voire, j'en ai peur.

J'ai peur qu'on m'abandonne, mais j'ai des comportements destructifs qui font éloigner les personnes que j'aime. Parfois, je les abandonne avant qu'ils ne m'abandonnent alors que je n'en ai aucune envie, mais je n'arrive pas à faire autrement.

On me dit d'arrêter de penser qu'à moi et de penser aux gens qui m'entourent, et même temps, il faut que je pense à moi pour que j'aille mieux et être un peu plus égoïste. Suite à cela, je ne sais pas comment réagir, je suis complètement perdu.

Tous ces exemples sont très frustrants et dérangeants à vivre quotidiennement. Mais j'espère qu'avec le traitement qu'on me donne, ça ira mieux avec le temps.

Le vide 

Une des particularités de mon trouble est la sensation de vide constante. Mais parfois cette sensation est plus forte que d'habitude et cela entraîne une crise où je pleure et je ne ressens rien où j'ai peur de ce nom ressentiment. Tout cela est bien paradoxal d'avoir peur, car on ne ressent rien. Mais voilà toute la complexité de mon trouble.

Je vais vous donner un exemple de ce qu'il s'est passé il y a quelques semaine lors de ma première hospitalisation.

J'ai fait une séance de relaxation. Je me suis permis de relâcher tout mon corps et de me détendre au maximum. Le problème ? Ce sentiment de vide énorme qui m'a submergé. Beaucoup se sentent bien quand ils sont vidés. Pour moi, la sensation est tellement forte qu'il est comparable au néant. Je ne ressentais plus rien mon corps et mon esprit était vide. Je pense que la peur m'a envahi et la crise a commencé. Beaucoup de pleurs, car je pense que j'avais besoin de sentir que j'étais vivante. De plus, cette sensation de vide est arrivée de suite après une phase d'euphorie. Il n'y a pas eu d'échelle. C'était comme un saut dans le vide (littéralement parlant). J'ai donc quitté l'activité et mon amie Tad (qui a le même trouble que moi) est venue à ma rescousse quand je lui ai demandé. On a essayé de faire sortir les émotions par le chant et ça m'a fait du bien. Une fois rentrée dans mon service, la psychomotricienne de la clinique a pris un temps avec moi pour trouver des solutions afin que j'aille mieux. On a bougé dans tous les sens afin de réveiller en moi des sensations. Elle m'a également fait écouter mon cœur avec un stéthoscope. C'était un moment très émouvant. Je l'ai écouté longuement et c'était comme si les battements voulaient me dire : ne t'inquiète pas, je suis là, ton cœur ne t'abandonnera pas. Et ça m'a rempli d'espoir. 

La jalousie et la possessivité

Le regard de l'autre

Le regard de l'autre est un vrai problématique sur lequel je travaille dessus en ce moment. J'ai une peur du regard de l'autre constante ce qui provoque beaucoup de stress, une volonté d'être parfaite, exigence envers moi-même...

Cette problématique est difficile à travailler, car elle vient de traumatismes de ma petite enfance. Depuis toujours, j'ai été éduquée pour être la petite fille parfaite et en mettre plein les yeux aux autres adultes. J'avais l'impression d'être une bête de foire qui attend son tour pour être jugé pour son plus beau plumage. Tous mes gestes et mes paroles étaient étudiés et évalués. Je devais paraître mature pour mon âge et ne faire aucun faux pas sinon la sanction était sévère de la part de mes géniteurs.

À cause de toute cette éducation, aujourd'hui, je suis très exigeante envers moi-même et je cherche la perfection, mais cela est impossible. J'ai donc déjà un regard négatif sur moi-même. Mon raisonnement me dit que si moi-même, je ne me conviens pas, c'est encore pire pour les autres. Je me sens alors observée, critiquée, à devoir me justifier pour tout et n'importe quoi, etc. J'en ai peur pour la sphère privée, mais surtout professionnelle.

Sur le plan professionnel, je me dois d'être parfaite et ne pas faire d'erreurs. Et comme cela est impossible, quand ça m'arrive, je le vis très mal et je ressens beaucoup de honte et de culpabilité d'avoir échoué. J'essaye alors de me dire que c'est en échouant qu'on progresse, mais c'est encore une croyance qui est pour moi, plus facile à dire qu'à faire.

De plus, le regarde que mes collègues de travail me portent est tout aussi important que la peur de l'échec. Je ne veux pas avoir une mauvaise image de moi dans ce cadre-là. Je fuis donc la confrontation et le conflit. D'ailleurs, en ce moment, ma plus grande peur est de savoir ce que pensent mes collègues et ma cheffe de service de cette longue absence. Je ne veux pas que mon arrêt altère avec mon travail. Je suis deux personne différentes au travail et dans ma vie privée et j'ai toujours réussi à faire la part des choses donc le risque qu'il y a est que les personnes ne me pensent plus capable de bien travailler, car j'ai été hospitalisée.

Je sais bien que ce sont des croyances que mon cerveau se crée tout seul, mais en attendant, je ne peux pas faire autrement.

J'ai réalisé une œuvre sur le thème en atelier dessin où j'ai fait du collage avec différents pavés de couleurs qui représentent mes différentes émotions et par-dessus un grand œil qui représente le regard de l'autre. Tout autour, j'y ai inséré des mots qui définissent un peu mon état par rapport à ce regard sur mes émotions.

Finalement, je pense avoir peur qu'on identifie seulement par mon trouble. Ce qui est assez drôle puisque moi-même, j'ai du mal à ne pas le faire. 

Le sommeil

De plus, ce qui va avec sommeil est le mot rêve et pour ma part cauchemars. Effectivement, à chaque fois que je me souviens de mes rêves, c'est parce que c'est un cauchemar. Les cauchemars sont tous à peu près les mêmes. Le fond est le même, mais la forme diffère. Cela m'empêche comme pour tous, d'avoir une bonne nuit réparatrice. En plus, ces cauchemars me font angoissée dans mon sommeil, je fais dons des crises de panique dans la nuit. Je transpire, je parle, je tremble, etc. C'est d'ailleurs très ennuyant pour mon copain qui dort à côté de moi. Je peux très bien faire une crise de panique commençant dans mon réveil puis je suis réveillée et je continue ma crise sauf que je n'ai aucun souvenir de ce moment, car je suis encore dans un état de subconscient. Après plusieurs instants, je reprends conscience et me demande ce qu'il se passe. Je me réveille entièrement en sanglot avec des tremblements et je ne comprends pas. Cela fait un moment que les crises de paniques dans mon sommeil ne se réalisent plus, mais j'en ai beaucoup fait à une période et en fonction du moment de l'année, je suis plus sujette à en faire.

En ce moment, j'ai un traitement pour le sommeil donc ça va beaucoup mieux et j'ai moins peur de m'endormir, car c'est un anxiolytique. 

Deux pour le prix d'une

Le plus flagrant, c'est lors d'une crise ou quand je déborde au niveau de mes émotions. Tout cela est dû à mon moi borderline, mais pourtant, j'ai mon deuxième moi qui un petit peu présent et essaye de ma rationner. Cependant, cette voix n'est pas assez puissante. Donc je prends conscience que je réagis de manière démesurée, mais je ne peux rien y faire et cela engendre encore plus ma crise. Un peu comme un serpent qui se mord la queue. C'est vraiment difficile de vivre avec. J'ai l'impression d'être scindée en deux personnes et la sensation est vraiment désagréable, car en plus, je ne peux rien y faire pour changer cela. Je ne sais même pas si mes traitements m'aident contre cela.

En parlant traitement, une chose est sûre est que je ne suis toujours pas stable et que je ressens beaucoup trop la dépression. Je suis en plein e phase down et c'est tellement fatigant d'essayer de se battre contre soi-même. Oui, car ces deux personnages se battent constamment en moi ce qui me fatigue énormément.
J'aimerais juste que ça s'arrête et que mon cerveau puisse se reposer un peu. 

Le lâcher prise

Certains parle de lâcher de contrôle, mais finalement, c'est la même chose. Ce sujet m'est à cœur, car c'est une des problématiques les plus importantes en ce moment. Le problème n'étonnera personne : j'ai peur de lâcher prise. J'ai peur que si je lâche, je tombe si profond que je ne sache plus me relever. De plus, cela veut dire aller vers l'inconnu et l'inconnu fait peur.

Pour imager un petit la chose : si je lâche prise c'est comme si je coupais mes fils de sécurité qui me retiennent. C'est comme si je sortais de ma zone de confort. Et il est vraiment difficile de sortir de cette zone de confort. Je suis tellement incapable de lâcher que même le fait de crier, je n'y arrive pas. Pourtant, j'ai tant de colère en moi que j'aimerais faire sortir, mais je n'y arrive pas à cause de ce foutu lâcher pris. Je pense qu'il y a de la confiance en moi qui manque et qui me fait défaut. Et puis il y a aussi le regard de l'autre (on y revient toujours.) qui me bloque. J'essaye de travailler sur moi pour y arriver.

J'ai réussi une fois à lâcher prise. C'était pendant un séminaire thérapeutique sur l'art-thérapie. L'ambiance et les gens m'ont donné suffisamment de force pour réussir. C'était une expérience formidable, mais le contexte était sécurisant et sécurisé. Malheureusement, je n'ai pas réussi à retrouver ce même contexte pour renouveler l'expérience. On continue à travailler dessus avec mon art thérapeute, car c'est un blocage qui pourrait résoudre beaucoup de problématiques comme le regarde de l'autre, la confiance en moi ou encore décharger la colère que j'accumule depuis toutes ces années.

Je ne perds pas espoir, je me dis que quand il sera temps de réussir à lâcher, je le ferais et ça me fera le plus grand bien.

Mes émotions

Comme je l'ai déjà expliqué, je perçois mes émotions avec une intensité bien plus supérieure que celle des autres. Cela signifie que je vais être beaucoup plus triste ou en colère que quelqu'un d'autre pour la même raison. Ceci est aussi un paradoxe avec le fait que j'ai un sentiment de vide constant. Bien souvent, par rapport à ses émotions, je me contiens pour ne pas que ça déborde, mais bien évidemment par la suite, j'explose en crise car le trop-plein apparaît (une de mes phobies). Je n'ai pas encore trouvé de solution. Avec mon art thérapeute, on travaille sur le fait d’accueillir les émotions telles qu'elles viennent et ensuite réfléchir à ce qu'elles veulent me dire. Chaque émotion a un message à me délivrer. Il faut que j'arrive à prendre du recul sur chacune d'elles afin de savoir ce qu'elle veut me dire, mais c'est un exercice bien difficile, car cela voudrait dire de les laisser s'exprimer entièrement même si elles débordent. Je suis encore à travailler dessus.

Pour certains fans de Disney, vous comprendrez mieux si je fais référence au film Vice et Versa. Dans ma tête, c'est exactement ça, mais mes émotions sont beaucoup plus fortes et grandes et surtout in maîtrisables. A cause de mes traumatismes, beaucoup d'émotions se manifestent de façon très forte comme si elles avaient peur que je ne l'entende pas (sûrement, parce que je ne les ai pas écoutées étant plus petite) et pour de toutes petites choses comme si elles n'avaient pas de grille d'intensité des émotions. Cette grille ressemblerait à un tableau où pour chaque situation il y a une intensité d'émotions qui va avec. Par exemple, une personne qui est en colère parce qu'elle n'a pas réussi un dessin, elle sera un peu en colère, mais moi, je le serais beaucoup, car ma grille est démesurée.

C'est assez épuisant de les vivre aussi intensément les émotions. Les traitements que je prends me permettent de diminuer l'intensité de mes émotions. J'aimerais réussir à le faire seule, mais je n'en suis pas capable, car c'est la problématique même de mon trouble de la personnalité. Cette problématique est en lien avec l'article que j'ai rédigé sur l'hypersensibilité si vous n'avez pas eu l'occasion de le lire également.

La mort

Aujourd'hui, je veux parler d'un sujet très tabou mais très important : ma vision de la mort.

Quand j'étais petite, je n'avais pas peur de la mort au contraire, je voulais y accéder le plus rapidement possible. Je vous explique pourquoi. J'ai été éduqué avec des dogmes religieux/sectaires disant que ma mort est comme un sommeil profond et qu'on sera obligatoirement ressuscité par Jésus même si on est méchant ou qu'on n'a pas toujours fait les bonnes choses. À partir de cela, étant petite, j'ai eu la réflexion de mourir rapidement comme cela, je n'ai pas besoin de souffrir et je me réveillerai tranquillement quand il sera temps.

Bien évidemment, en grandissant, je me suis rendu compte de la connerie de la chose. Et j'ai commencé à avoir peur de la mort, car c'est une part d'inconnu. Finalement, l'hypothèse qui irait avec mes croyances est la réincarnation. Mais je ne suis pas sûre d'y croire réellement.

Aujourd'hui, les seules fois où je parle de mort, c'est pour me faire du bien, c'est-à-dire que j'arrête d'avoir mal, car je pense vraiment que c'est soit un sommeil soit une réincarnation, mais je ne crois pas en un paradis ou en un enfer. Il y a quelque temps, j'ai fait une tentative de suicide. La raison ? Arrêter de souffrir et de faire souffrir mon entourage. J'avais tellement mal à l'intérieur de moi, dans mon esprit que j'avais besoin de sentir mon corps avoir mal et que cela se finisse. C'est la première fois que je passe à l'acte malgré les nombreuses pensées suicidaires que j'ai pu avoir au cours des années précédentes. Qu'est-ce qui a été différent des dernières fois ? L'intensité de la crise, un épuisement moral ? Ne plus avoir peur de la mort ?

Effectivement, quand je pensais à la mort lors de mes pensées suicidaires, je n'ai jamais eu le courage de le faire. Mais cette dernière fois, c'étaient différents car il y a eu trop d'accumulations, trop de retenue par rapport aux crises et trop de mal-être. Il fallait faire quelque chose pour faire taire ces voix dans ma tête qui étaient insupportables et qui me dénigraient. Et quand j'ai compris que ces voix, c'était moi, j'ai vrillé et j'ai failli faire l'irréparable.

Aujourd'hui, je suis en meilleure posture. Mes idées sont moins suicidaires même si je sais qu'elles ne sont pas très loin et qu'à chaque crise elles peuvent réapparaître. Je me bats contre mon trouble, mais contre la mort également.   

Le trop plein

Le départ

L'addiction au tabac

Mon addiction a varié tout au long des années.

J'ai commencé à fumer en dernière année de collège lors d'un voyage en Italie. J'avais une copine qui piquait déjà des cigarettes à sa mère et qui m'a entraîné dans la clope. En Italie, les tabacs ne sont pas très regardants sur l'âge des clients. Il était donc facile de s'en procurer et c'étaient principalement les garçons qui allaient en acheter. Le soir, après le couvre-feu, on se rejoignait dans une chambre avec fenêtre, et on fumait nos clopes. Après le voyage, on a pris l'habitude avec ma copine de se fumer la clope le vendredi après-midi après les cours. Et l'engrenage a commencé ainsi.

Arrivé au Lycée, beaucoup de personnes fumaient et comme mes amis étaient plus âgés que moi, il me passait des cigarettes durant l'inter-classe. J'ai eu plusieurs voyages en Italie ce qui ne m'a pas incité à arrêter bien au contraire. Je fumais durant le lycée et pendant le week-end et les vacances, je ne fumais pas, car j'étais à la maison avec mes parents. Sachant que dans le style de vie que j'avais à la maison, la cigarette et les copains/copines de l'école étaient interdits. J'ai commencé à vivre une double vie comme ça. Une fois parti de chez moi, j'ai continué à fumer, mais je n'avais plus besoin de me cacher. J'ai donc commencé à fumer bien plus que d'habitude. Il m'est arrivé de fumer un paquet par jour puis je diminuais en ne fumant qu'en soirée, puis j'ai augmenté de nouveau, etc.

Je fume principalement quand je n'ai rien à faire, que je m'ennuie ou en soirée avec d'autres fumeurs. Aujourd'hui, j'essaye de diminuer voire d'arrêter. Pour cela, j'ai pris une cigarette électronique. Effectivement, ça me permet de diminuer les cigarettes, mais à les éliminer.

De plus, lorsque je me suis faite hospitalisée, j'ai repris la cigarette à un rythme trop important. Effectivement, il n'y avait jamais rien d'autre à faire que de fumer. À la fin de mon hospitalisation, je me suis réduite à 5 cigarettes par jour afin de commencer à diminuer pour me préparer à ne plus fumer une fois de retour à la maison.

Je suis donc une fumeuse d'occasion, mais également de stress. Je pense que tant que je ne me sentirais pas bien à 100 %, je ne pourrais pas arrêter la cigarette. Je pense que ça vient aussi pour combler ma dépendance affective. Une fois que tous ces problèmes iront mieux je pourrais envisager d'arrêter ou bien le jour où j'aurais un projet bébé (ce qui n'est pas encore le cas).

De plus, les addictions vont de pair avec les troubles psychiques ce qui ne m'aide pas non plus. 

La séparation

Traitement

Le bilan de mes 25 ans

Ça y est, j'ai eu 25 ans, et même si c'est encore jeune, c'est un cap à passer. J'ai donc fait un bilan de ma vie jusqu'à mes 25 ans.
Au départ, il n'était pas vraiment glorieux. Je repensais à toutes ces années où je servais une cause qui n'était pas la mienne et j'étais une personne autre que moi. J'ai effectivement passé une bonne partie de ma vie à vivre pour les autres et non pour moi. J'ai commencé à me libérer à mes 17 ans et malgré cette libération, les temps étaient durs : placée en famille d'accueil, bac à avoir, vivre seule sans un sou, réussir mes études sup, vivre accrocher à des relations amoureuses, harcèlement, découvert d'un trouble, hospitalisation en psychiatrie, cycle de dépression, ruptures…
Je me suis rendu compte que j'ai été plus dans le mal que dans le bien. J'arrive à cet âge avec très peu d'amis voire presque pas et ne sait pas sur qui compter pour aller mieux, car je suis anxiogène pour tout mon entourage. Ce bilan m'a fait beaucoup souffrir et j'en ai même parlé en thérapie. Bien évidemment, on me rassure sur le fait que je ne suis qu'au début de ma vie et que j'ai le temps de m'améliorer et d'évoluer. Il est quand même très dur de s'apercevoir que tous mes efforts peuvent être effacés par des périodes difficiles d'auto-s abotages.
Quand j'ai voulu organiser une soirée pour cet anniversaire particulier, je me suis rendu compte que je n'avais personne à inviter ou alors ils sont trop loin de moi.

Qui je suis?